Сообщество экстрималов Беларуси

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



ЮМОР

Сообщений 1 страница 13 из 13

1

Любителям попрыгать с высоты - посвящается!
Так, маленький! Будешь смеяться – будешь прыгать без парашюта. Нет не с самолета, а вместе с ним – потому что мы привяжем тебя к днищу между шасси.
Ну, здравствуйте, мои дорогие смертнички! Ой, я сказал смертнички? Я имел ввиду –парашютисты!.
Да не беспокойтесь вы! У нас до земли долетают все! Но с разной скоростью.
Представлюсь! Меня зовут – сказочный волк, я ваш инструктор! Сказочный, это завуалированное от «сволочной», а волк, потому что вою на земле по тем, кто в полете, и гавкаю на тех, кто приземлился.
Пару слов о парашюте.
Парашют был изобретен тем, кто понял, что летать человек не сможет никогда, но вот звездануться с хорошей высоты ему ничего помешать не может! И падать хочется много!
Устройство парашюта известно только тем, кто его собирает. Устройство человека тоже известно тем кто их… но не будем о грустном.
Итак, на вас напялен парашют, каска, бронежилет и автомат. Автомат? Мальчик, отдай оружие, у нас тут не Counter strike!
Входить в самолет легко и просто, можно сказать – с полпинка. Полпинка отвешивает вам вслед идущий, чтобы входить вам в самолет было легко и просто. Другой вариант – полпинка вам всем дает замыкающий группы, заботливо стоящий возле входа, въезда, вплыва в транспортное средство. Затем вся группа дружно затаскивает замыкающего в туда же и бьет ему морду.

Во время набора высоты в самолете не трястись, молитвы не читать, и зубами не стучать! Вы все это свободно можете проделать в полете.
Выходя из самолета, а точнее – выпрыгивая, не забудьте парашют, паспорт и завещание. Из самолета выйдут все, потому что выходящий из вредности всегда тянет за собой еще кого-нибудь. Не знаю, почему это происходит, но такая уж у нас человеческая натура.
Внимание! Инструктора из самолета не выбрасывать! Нафига нам это бухое существо на земле?
Во время прыжка помните – парашют открывается самостоятельно, после того как вы рванете петлю! То есть, поясняю, рванули петлю, расстегнули рюкзак, вытащили парашют… Все самостоятельно!
Не беспокойтесь! Если не раскроется основной парашют – мы обеспечим вас запасным. Запасной парашют находится в авоське рядом с вами в самолете, так что при выпрыгивании не забываем его забирать. Кто очень боится – может взять два парашюта – мы не жадные.
Домой парашюты не уносить – и домой на парашютах не уноситься. Штраф – обрезание строп в полете винтом.

Если в полете вы внезапно обнаружите у себя под ногами купол чужого парашюта – подуйте на него – и он улетит.
Перед тем, как повернуть в воздухе в какую либо сторону, подайте знак другим парашютистом ногой, рукой или матюгами.
Если вы запутались стропами с другим парашютистом – обнимитесь с ним и поцелуйтесь. Все равно этого никто не увидит и никто не узнает. А если таки до столкновения с землей распутаетесь – то общество у нас терпимое, оно вас поймет и простит. Или проклянет.
Если вдруг, вы падаете на деревья, воду или дом – то помните – в лесу зверей нет, так что никого не бойтесь, а воде можно собрать оглушенных рыб в авоську из-под запасного парашюта.
Ну а если вас занесло во двор или в сам дом, то, согласно русским сказкам, там и ваша любовь! Если в доме вместо прекрасной принцессы окажется здоровый волосатый мужик и представится вам – Гиви, ну что ж, любовь зла… А если представится Эдуардом – не трогайте его – он мой!

Если прыжок прошел нормально, и вы оказались на поле с целыми конечностями – первым делом быстро соберите парашют, бегая вокруг него. Почему бегая вокруг него, а не стоя на месте? Потому что стоя на месте в позе дачника, вы рискуете почувствовать у себя кое-где ногу следом приземляющегося парашютиста. В особо трагическом случае – обе. Бывало, что там оказывался и весь парашютист.
Собрав парашют, немедленно улепетываем в лес или к зданиям. Летчик у нас заслуженный сельскохозяйтвенный на пенсии, и часто любит полетать над полем на бреющем.
Удачным считается тот выпуск когда на построении после приыжка оказывается парашютистов больше или равно тому количеству, какое впихивалось в самолет.
После построения сдаем парашютики, крестимся, молимся, обгавкиваемся, целуем того кто собирал прашют в его золотые рученьки, а те кто познакомился с Гиви - в уста сахарные и идем домой.
Тех психов, кому понравится – жду на второй заход вместе с Эдуардом.

0

2

хахахах рулл вещь)))) слушай.. насчет тренек.. щас не получается ходить.. я к универу готовлюсь. да и сеть локалку провожу.. времени просто не хватает

0

3

М. Задорнов
Всё смешалось в нашем земном доме. Всё перепуталось...
Война называется миротворческой операцией. Военные — миротворцами. Мирно стреляют. Мирно убивают. У них мирные танки. Мирные мины. Мирные атомные бомбы! В борьбе за мир американские миротворцы уже несколько стран разнесли в лохмотья.
Земля превратилась в сумасшедший дом Вселенной!
На самой популярной долларовой банкноте написано: «Мы доверяем тебе, Господи!» Доллар стал Всевышним!
На Нобелевскую премию выдвигают за изобрете¬ние «Виагры».
В Китае капитализм под руководством коммунистической партии и надзором Конфуция.
Голливудские актеры становятся буддистами. Мадонна увлеклась каббалой. Это все равно, что Бен Ладен начнет танцевать в «Лебедином озере».
Лучшие гонщики в «Формуле-1» — финны. Видимо, они просто не успевают вовремя тормозить.
Но больше всего всё перемешалось и спуталось в России, где нефть дорожает, а народ беднеет. Где диетологи толстые, косметологи в прыщах, а главный де¬мократ — КГБист! Где политикой занялись бывшие завлабы, экономикой — юристы. Ощущение, что они страной не руководят, а ее приговаривают. Только они могли продать бывшие государственные заводы иностранным инвесторам так, что остались этим инвесторам должны.
Юмористы пошли в политику, потому что политики заняли место юмористов.
Армия стала опасна только во время маневров. Причем для тех, кто живет внутри страны. Напасть эта армия ни на кого не может. Ведь чтобы напасть, надо бежать. Скорее увидишь хряка в балетной пачке, чем бегущего генерала. Офицеры толще борцов сумо. Президент ордена им не прикрепляет, а кладет поверх живота, как на стол.
Все перевернулось!
Кофе — без кофеина. Пиво — безалкогольное. Депутаты — без образования. Интеллигенция превратилась в тусовку. Нищие богаче тех, кто им дает милос¬тыню. Гаишники помогают легализовать ворованные автомобили. Новогодние елки продают кавказцы. Свежие цветы привозят через Голландию из Колумбии.
Бизнесмены открывают бутики своим женам, которые называют себя бизнес-леди, при этом путают доход с прибылью.
Артисты ринулись в бизнес. Эстрадная поп-дива купила яйцеферму у балетного танцора, потому что эта яйцеферма мешала ему танцевать.
Дети в школах учатся прятаться от ядерного взрыва между партами. В детских садах на ночь остается воспитательница. Чтобы на случай, если появятся террористы, она их прогнала шваброй.
Теленовости притупили чувство страха. Если где-то что-то горит или стреляют, народ уже не разбегается, а, наоборот, стягивается посмотреть. Сообщение о заложенной бомбе в ресторане не пугает даже посетителей. На просьбу немедленно покинуть ресторан, они спокойно отвечают: «Сейчас доедим и уйдем».
Природа и та взбесилась! Гольфстрим уже не понимает, куда ему течь. Дикие утки не улетают на юг, вразвалочку топчутся по помойкам. Коты орут круглый год. Отопление чинят зимой. Снегоуборочные комбайны готовы к работе только летом. Интернет в провинции заменил театр, кино и горячую воду... На сигаретах пишут: «Курить — вредно для здоровья». Моль питается средством от моли. Воду с приятным запахом называют туалетной. Спонсор спортивных соревнований — пиво!
Любимый народный праздник — старый Новый год!
Врачи учатся лечить на мертвых, а лечат живых. Главными целителями стали экстрасенсы, у которых от переработок уже появились синяки под третьим глазом.
Женщины потянулись в футбол, хоккей и в бокс. Они быстрей мужчин укладывают шпалы, кладут кирпичи... Инь и Ян поменялись местами. В автобусе карманный вор залез к женщине в сумочку, она его схватила за руку, скрутила, отобрала паспорт, деньги... взяла за шиворот и отнесла в милицию!
Власть успешно борется только с пенсионерами! Церковь заключает договоры со страховыми компаниями, чтобы те не страховали неосвященные автомобили без подписи батюшки. Епископы целуются с чиновниками, как секретари обкомов. Патриарх, в благодарность за таможенные льготы, на презентации каких-то очередных останков чуть не поцеловал президенту руку.
Турки реставрируют православные храмы.
Всё перевернулось с ног на голову!
Бандиты стали настолько верующими, что стараются замочить своих врагов до Прощеного воскресенья!
Олигархи начали строить собственные храмы у себя на участках, решили обустроить свою загробную жизнь. Молитвы элитные. Освящение векселей на VIP-алтаре. Маршрут крестного хода заказывает сам клиент. По участку! Цитаты из Библии на рекламах! В поликлинике «Возлюби врача своего!». В обувном «Каждой твари по паре!».
На Крещение в очереди за святой водой с утра давка из желающих опохмелиться,
— Куда ты лезешь, козёл?
— Сам козёл, я за святой водой...
— Ты свою рожу видел когда-нибудь? Какая святая вода. Тебе рассол нужен! Освященный.
Все научились каяться! После того, как изменил жене, обворовал соседа и заказал начальника: «Прости меня, Господи, что я в пост съел два перепелиных яичка!»
Единственное, что осталось логичным, это наша символика. Особенно символ главной российской политической партии «Единая Россия» — медведь! Удивительно точный символ. Летом разоряет улья, птичьи гнезда, в цирке катается на мотоцикле и танцует барыню, а главное, полгода спит и сосет собственную лапу!

0

4

1 Вчера 23:27:40
Автор: R-r-r
М. Задорнов
Всё смешалось в нашем земном доме. Всё перепуталось...
Война называется миротворческой операцией. Военные — миротворцами. Мирно стреляют. Мирно убивают. У них мирные танки. Мирные мины. Мирные атомные бомбы! В борьбе за мир американские миротворцы уже несколько стран разнесли в лохмотья....

Совсем не смешно, покрайней мере после первых двух обзацев...
За Державу обидно...

0

5

согласна, не смешно, заметка скорее подошла бы для раздела "Сатира", а не "Юмор"
но думаю, что это не столь важно

0

6

Вот такие вот специфические...

Отредактировано Ans (2007-12-27 16:04:43)

0

7

Теория рюкзаков.
Вес собранного рюкзака всегда больше суммы веса находящихся в нем вещей.
Вещь, предоставленная сама себе, занимает весь объем рюкзака.
Емкость рюкзака по определению в 2 раза меньше вещей, которые в него нужно положить.
Тяжесть рюкзака всегда больше, чем тот вес, который вы можете поднять без посторонней помощи.

1-й закон палатки:
Чужая палатка всегда лучше.
2-й закон палатки:
Именно и только у вашей палатки неисправна молния.
Следствие:
Кто сказал, что комары ночью засыпают?
Закон общежития:
Тот, кто храпит, засыпает первым.

Законы костра:
1. Дров и спичек нет.
2. Если и есть, то что-то одно.
3. Если есть и то и другое, то либо дрова сырые, либо спичка последняя.
4. Где вы, там и дым.

Закон сушки на костре:
Как бы хорошо вы не следили за вещами, они все равно сгорят!
Постулат Федорова:
Настоящим туристом считается тот, кто сжег не менее трех пар обуви.

Законы кружки:
1. Если кружка пластиковая, то она разобьется.
2. Если металлическая, то утонет.
Замечание:
Если вы являетесь обладателем пластиковой кружки, это еще не значит, что она не может утонуть.

О погоде
1. (Правило 135-го километра) В походе все к дождю.
2. Прогноз верен только для тех мест, где нас нет.
3. Плохие прогнозы всегда сбываются.
4. Температура воздуха прямо пропорционально количеству теплых вещей, взятых с собой.
5. Перед тем, как улучшиться, погода ухудшается.
6. Кто сказал, что она улучшится?

Правила ветра.
1. Ветер всегда дует в лицо (в морду).
2. Если дует в спину:
а) Вы идете спиной вперед
б) Вы идете не в ту сторону
в) Вы встретели исключение, подтверждающее правило 1.
3.Если ветер дует со всех сторон одновременно, то Вы падаете.

Закон стоянок.
Самая хорошая стоянка 500 метров ниже по течению.
Самая хорошая стоянка занята другой группой.
Веревка оставленная без присмотра сама завязывается в узлы.

В населенном пункте на маршруте Вы обнаружите либо продукты и
без того находящиеся у Вас в избытке, либо продукты которые Вам
вообще не нужны.

Искусство ходить в походы определяется умением использовать
взятые ненужные вещи вместо забытых нужных.

+1

8

немного Португальского:
Ropejumping - CordaSaltao
Skydive - Saltarde paraquedas
Змей (человек) - Vibora

0

9

Snaker, а нам почитать... Вот что нарыл... Твое...

Типичный диалог двух отъявленных представителей сторон: "Истеричного Нытика" и "Безбашенного Роупджампера".

ИН: Как вам не стыдно?! Мы же за вас боимся!
БР: Вы не за нас боитесь, а за себя, как только представите себя на нашем месте. Укрепляйте сфинктор.

ИН: Но ведь это страшно!! Как подумаю, что вы там творите...
БР: Сделайте вид, что нас нет. Помогает.

ИН: С вами невозможно жить! Вы всё свободное время пропадаете на мосту! Вы забываете про семейный долг!!
БР: Не живите с нами.

ИН: Вы что, не понимаете, что ходите по лезвию бритвы?
БР: Это вы не понимаете, ибо не в теме, где лезвие бритвы, а где штатная ситуация. Грамотный человек на бритву не полезет, а неграмотному следует советоваться с грамотным и совершенствовать свою технику.

ИН: Вы хотите, чтобы ваш близкий человек погиб на прыжках?
БР: Нет.

ИН: А вы хотите, чтобы ваш близкий человек прыгал с верёвкой?
БР: Да.

ИН: Вы привыкли к смерти, она стала для вас обычным делом, у вас нет сердца!!!
БР: А почему вы, вперившись в свои боевики, не выключаете телевизор, несмотря на горы трупов? Вы даже не спрашиваете их имён. Вы запойно читаете жёлтые статейки, причём, чем больше трупов, тем запойнее. Нам же это не кажется увлекательным. Так кто из нас к чему привык?

ИН: Вы пропитаны дешёвой романтикой, вы думаете, как бы покрасивее выпендриться, и как будет гордо звучать "погиб при выполнении ХХХ прыжка".
БР: Слово "погиб" никогда не звучит гордо, тебя (удалено модератором), Истеричный Нытик. Гордо звучат слова: "помог", "выручил", "грамотно справился с возникшими трудностями". И у меня встречный вопрос. Правда, очень гордо звучит: "Мой сын - хороший, послушный мальчик. Он всю жизнь с работы шёл домой, нигде не шлялся, а сидел дома вместе с женой. Так они и умерли однажды от скуки. Они жили тихо, и их никто не трогал." Ты хочешь, чтобы про тебя именно так и сказали?

ИН: Ты чуть не убился при проверочном прыжке, безбашенный дурак! Нет чтобы образумиться и никогда больше не прыгать - ты припёрся на мост, ещё не откинув костыли! У тебя плохо с логикой и здравым смыслом, ты не сделал никаких выводов!!
БР: Почему же не сделал? Сделал: надо более грамотно расчитывать траекторию (учитываю растяжение), ну и быть осторожнее с выбором длины. Теперь предпочтение буду отдавать более высоким объектам (выше 30м - дальше от земли)!

ИН: А вдруг....
БР: Надо знать технические характеристики снаряжения и отрабатывать действия в особых ситуациях.

ИН: Вы что, не боитесь смерти?!
БР: Ещё как боимся. Мы очень боимся умереть, так и не пожив. Только скажи мне, уважаемый Истеричный Нытик, почему это ты всё про смерть, а я - всё про жизнь?

ИН: Неужели нет других занятий? Есть у вас вообще мозги, или об землю все выбили?
БР: Максимальная безопасность требует максимум мозгов, иначе мы не могли бы прыгать. Поэтому мы-таки подозреваем, что другие занятия существуют.

ИН: Но зачем, зачем вы прыгаете, это же опасно?!!
БР: Низачем. Меня прёт с этого, повторяю в тысячный раз, гораздо больше, чем тебя с твоей травы и телевизора с пивом. Кстати, в твоих любимых чипсах много холестерола, однажды он закупорит твой сосуд, и ты умрёшь на месте. Опасно жрать чипсы, подумай об этом!

ИН: Вы подсели на адреналин! Вы ненормальные!
БР: Какой в жопу адреналин? Он заканчивается через каких-нибудь 20 прыжков, и остаётся азарт. Кстати, что ты делал вчера в казино?

ИН: Вы хотите, чтобы вас считали героями! Вы раздулись от пафоса!
БР: Это вы нас подозреваете в пафосе. Мы считаем себя обычными людьми, не выродками и не героями. Для нас это - нормально, обычно проведённые выходные. Не понимаю, зачем поднимать вокруг нас столько визгу.

ИН: Последний раз призываю: будь благоразумным, научись вязать носки и сидеть дома! Займись обычным видом спорта (атлетикой, акробатикой), на крайняк!
БР: У нас нет слова "последний", оно существует для обозначения того, о чём ты так любишь говорить, а мы не хотим. Носки я куплю в магазине, а насчёт видов спорта... Ты про прыжки с различными сальто и акробатическими трюками, да? ХОРОШАЯ МЫСЛЬ!!

--------------------
If I Could Fly...

0

10

Человеки !!!! советую посмотреть !!! немнога видива
itv.by - найдено в инете !

mms://itv.by:554/video/10946.wmv      Ежики, они такие... Голодные!

mms://itv.by:554/video/11036.wmv      Винни-Пух и все-все-все... Терминатор, Шерлок, Нео

mms://itv.by:554/video/11043.wmv      Ну как можно не любить японцев, когда они придумывают такие безумные шоу?

mms://itv.by:554/video/10948.wmv      После таких кадров летать на самолетах совсем не хочется...

mms://itv.by:554/video/10751.wmv      Нельзя так пугать добродушных пухлячков :)

mms://itv.by:554/video/10945.wmv      В трусах был всего лишь котик

mms://itv.by:554/video/10690.wmv      Бабушка отправляется в полет. Челюсть - тоже

mms://itv.by:554/video/10510.wmv      Это самая сумасшедшая тарзанка, которую я только видел!

mms://itv.by:554/video/10565.wmv      Ангел смерти!

mms://itv.by:554/video/10511.wmv     Вот она, магия Photoshop :)

mms://itv.by:554/video/10421.wmv     Вот так вот делать - никогда не надо... Пробежка перед экспрессом

0

11

...

0

12

Стары добрый анекдот - http://www.youtube.com/v/NhYg2hKJfhE&hl=en

0

13

а куда все подевались??? эээээй!!

0